I'M LOST WITHOUT YOU.

 

dans la vie, j'ai jamais été très chanceux, je crois même que je suis maudit des dieux.

 
C'est tellement mieux quand c'est moi le perturbateur, et non l'inverse. Le simple de l'entendre soupirer me fait sourire à mon tour. Chacun sa revanche, et j'arrive toujours à avoir la mienne. Qu'il me croit ou pas, ce n'est pas vraiment mon problème, mais moi-même j'ignore si je suis vraiment sérieux avec lui ou non. En attendant, nous étions tranquillement installés dans le métro à parler comme si nous étions des amis. Quelle belle ironie, quand on nous connait réellement. Lui et moi, ce n'est pas vraiment cela. Lui et moi, c'est même deux pôles. Il est le nord, je suis le sud. Nous ne pourront jamais nous entendre, jamais nous mélanger. Même si on m'a toujours appris de ne jamais dire jamais. Haha, ça aussi, quelle ironie! En attendant, il m'en doit une, mais je le charrie encore, doutant de son utilité. Qu'il se calme, je plaisante. Ja Hyeon prend vraiment tout au sérieux, c'est amusant. Je pourrais lui faire croire n'importe quoi qu'il tomberait bien vite dans le panneau. Idiot, va. Du moins, je le pensais. Parce qu'en changeant de sujet pour aborder notre orientation sexuelle, j'ai largement prétendue préférer la femme à l'homme... Pourtant, sa question montrait un soupçon de doute. Il ne me croit pas, alors ? « Tu doutes de ça ? » Demandais-je avec un sourire en coin, cherchant à voir s'il pouvait argumenter. Pourquoi je lui parle de ça ? Je ne sais pas... Pourquoi j'en arrive toujours à discuter d'un truc pareil avec lui ? Je fais aussi la moue, réfléchissant. « J'sais pas. J'trouve ça amusant de t'en parler ? » Amusant pour moi, pas tellement pour lui. En attendant, mes agissements envers lui ne colle pas du tout avec un hétéro pure souche. Ses doutes peuvent être véridique. Je ne m'attarde pas sur moi, continuant à le questionner, même si j'y répond moi-même. Lui, il connait l'amour. Lui, il sait ce que ça fait d'être en couple. Moi, je n'y connais rien. C'est un terrain inconnu pour moi. « Tu n'y as jamais pensé ? Même pas une seule fois ? » Quel homme ne penserait pas à se taper une belle fille ? Il est pas normal, lui. à moins que ce soit moi qui ne le soit pas ? Je ricane discrètement à ma pensée. Ouais, moi, je ne suis pas si normal.

Ja Hyeon prend toujours cette expression quand on ne discute amour, ex ou expérience. Je sais déjà qu'il ne veut pas en parler, comme je sais d'avance que j'enfoncerai toujours plus le couteau dans la plaie. C'est ainsi, j'aime le taquiner. Même si à force, ça me jouerait des mauvais tours. L'amour, c'est nul. Je ne peux m'empêcher de lui dire, sans gêne, sans tact. Seul les abrutis croient en l'amour et histoires romantiques. Allez, Ja Hyeon, avoue que j'ai raison. L'amour n'apporte rien de bon à l'être humain. ça le détruit plus que ça ne le rend heureux, vraiment. J'ignore à quel point ça lui fait mal, mais mon dégoût des sentiments est si palpable qu'il pourrait le sentir à notre distance respective. J'y connais rien, mais je ne veux rien y connaître. Ce sourire... Pourquoi il sourit, cet idiot ? Sérieux, il me fait flipper parfois. Quoi ? Il est sérieux ? à moins qu'il soit complètement con ? Jamais je ne tomberais amoureux! Aish! « T'es dingue, toi! Je ne veux pas m'encombrer d'une meuf capricieuse et emmerdante! » ça m'énerve, arf. J'ai osé haussé la voix en fronçant les sourcils, avant de m'en rendre compte et de rougir. Mon visage prend lentement feu. Heureusement pour moi, la voix du métro annonce notre station, me permettant de quitter mon siège d'un bond. « on descend là.» Me contentais-je de dire, froidement. Tss, moi, amoureux ? Je vous jure... Et puis, je ne veux pas supporter une fille toute ma vie. L'horreur... Elles ont toujours quelque chose, ça râle pour un rien, désire un peu n'importe quoi et tout à la fois. Non merci, sans façon. Un soupir m'échappe, tandis que je me colle presque à la porte, attendant qu'elle s'ouvre pour fuir le wagon. Fait un peu chaud, non ?

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dans la vie, j'ai jamais été très chanceux, je crois même que je suis maudit des dieux.

 
Personne ne fait attention à nous ici. C'est comme si nous étions seuls au monde dans ce métro, rien que tout les deux. Puis, qu'est-ce qu'ils en avaient à faire de notre discussion. Certes, même si elle est étrange et quelque peu... Gênante ? Personne n'aime parler de ses préférences, ni même parler d'un quelconque sujet en rapport avec le sexe. Sauf moi, bien évidement. Mais moi, c'est moi. Je suis sûr que je suis l'exception à la règle, celle qui confirme qu'il y aura toujours un idiot pour faire le contraire. Sérieusement, c'est amusant de le taquiner. Je sais bien qu'il n'aime pas parler de ça, pourtant je le fais. Disons que le trajet m'ennuie et que Ja Hyeon est ma source d'occupation. Bien que le sujet est tendance à se retourner contre moi. Si moi je doute qu'il soit 100% hétéro, lui, c'est la même. Alors, d'après monsieur, je ne m'intéresse pas seulement à la gente féminine ? Bravo, sherlock. Un sourire se peint sur mes lèvres, marquant bien mon ironie. « T'as raison, j'ai déjà essayé avec des mecs et j'ai plutôt bien apprécié jusque là. » Mais pourquoi je lui dis ainsi ? à croire que j'ai déjà couché avec un homme, alors que non. ça n'est jamais allez aussi loin. à croire que je ne suis pas encore prêt à assumer ce côté frivole de ma personnalité. Pourtant, je suis loin d'être banal ou à ranger dans une case poussiéreuse. Bref, bref, bref. C'est marrant, je le répète encore, de vive voix. Sauf que lui, ça ne l'amuse pas du tout. Je le comprends, y a que moi qui en rit franchement. « Je le sais très bien, tu te répète. » Non parce que à l'entendre, je ne suis qu'un pauvre con de gamin. Voila qu'il boude. Qui est le gosse, hein ? Mais bon, ça ne dure pas éternellement avec lui. C'est ça qui est bien. Wow! Réplique digne de Shakespeare! Je l'applaudirais presque. « J'envie ta copine, quel mec fidèle et poétique. » Plaisantais-je en ricanant. Nous ne sommes vraiment pas pareil, mais ça, nous le savions parfaitement.

Quand je ne centre pas le sujet sur lui, ses exs et ses expériences amoureuses, ça revient à moi. Moi, qui n'est aucunes exs, ni aucune expériences dans ce domaine. Il pense vraiment que j'ai la tête du mec à caser dans un couple ? Je suis trop tactile, faible et amoureux des courtes expériences au lit. Puis, l'amour, beurk. J'aime flirter, draguer, puis passer à autre chose. L'amour, c'est trop long. Et je ne suis pas patient. Bref, voila que je suis gêné à mon tour, fuyant rapidement mon siège pour me diriger vers la porte du wagon. Heureusement que nous arrivions à notre station de relais, sinon j'aurais l'air encore plus con à rester silencieux et rouge devant lui. Parce que oui, mes joues n'ont pas perdu de cette couleur! Bon sang. Encore un changement de rôle où c'est moi qui me cache en rougissant et lui qui se moque. D'ailleurs, je manque de le repousser brusquement quand il se rattrape à mon bras. Sauf que je me contente de poser mon regard sur lui, sans perdre de mes couleurs cramoisies. Pff, la honte. Je ne dis rien, détournant aussitôt le regard en me pinçant les lèvres. Pourquoi ça m'embarrasse autant ? à peine la porte ouverte que je sors du métro, foulant à nouveau le planché des vaches. Je reprenais ensuite ma route, me dirigeant vers une volée de marche qui menait à d'autre couloir. Suffisait de tourner par-ci, par-là, pour se retrouver à nouveau devant une ligne de métro. La dernière pour rentrer. Encore l'amour. Il me  gave là. « J'ai déjà vu des potes détruit par cette merde. Pas besoin d'y toucher pour savoir que ça ne mène à rien de bien. C'est comme la drogue, voir le résultat chez les autres me donne déjà un avant goût de la chose. » Ce n'est pas suffisant comme réponse ? C'est peut-être pas assez valable pour lui ? l'air contrarié, je me tourne dans sa direction, le jugeant rapidement de mes yeux noisettes. « Pourquoi ? Tu serais capable de me faire changer d'avis sur la chose ? » Un peu de provocation, ça ne fait pas de mal. Sauf que je lui demande carrément s'il serait capable de sortir avec moi et de me changer d'avis sur l'amour. Idiot. Un rire m'échappe, et je reprends pour pas qu'il se coince. « Je plaisante. Je sais bien que tu n'es pas capable de te remettre en couple, surtout pas avec un mec, et que je ne suis pas branché relation sérieuse, de toute façon. » ça aide ? Je l'ignore. On dirait que c'est l'effet inverse quand j'ouvre la bouche.

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dans la vie, j'ai jamais été très chanceux, je crois même que je suis maudit des dieux.

 
Ok, je devrais vraiment fermer ma gueule. C'était juste trop tentant de donner des détails futiles à une simple question. Voila, j'ai fait mon sale coup et j'en suis bien content. Il peut bien me trouver con ou me traiter d'enfoiré,  ça ne change rien à ma vie. J'aime et je pense que j'aimerai toujours l'emmerder. Ce gars est l'occasion rêver, en même temps! Il a vécu des choses que moi je n'ai pas connu, alors je le taquine avec, sachant qu'il ne pourrait  jamais faire de même avec moi. C'est vile et complètement dégueulasse, mais j'assume d'être ce beau connard qui anticipe tout avec le sourire. Parce que oui, j'ai toujours mon sourire qui veut en dire long sur mes remords. Aucun, quoi. Que je pense ou non mes mots, je ne les regrette pas pour autant. à lui de comprendre si je plaisante ou si je suis réellement sérieux. Mais jusqu'à présent, je me doute qu'il me trouve juste idiot et immature. Un gosse, en l'occurrence. Un foutu sale môme à prendre à claque. Une sorte de billy la malice, en plus pervers et osé. Bref! Ja Hyeon a crié, alors je me tais sur ce sujet là, mais pas le prochain. Compte là-dessus, mon mignon. Je la boucle trente secondes, mais après, je l'ouvre à nouveau comme s'il n'avait rien dit. Il s'y fera... à moins qu'il y soit déjà habitué depuis le temps ? Il devrait, ça ne risque pas de changer. Qu'on soit ami ou pas, je serais toujours celui qui embêtera plus l'autre et qui n'écoutera évidement pas. Ni ses menaces, ni ses conseils, ni ses avertissements.

Puis le moment arrive où c'est moi qui me retrouve embarrassé et prit au dépourvu. M'imaginer, moi, amoureux... Voila, ça, c'est affreux à mes yeux. Pourtant, Ja Hyeon suppose que ça m'arrivera un jour. Dans cent ans, ouais. Ou quand je serais mort, sûrement. Ou dans une autre vie, peut-être. J'en sais rien, mais rien qu'à voir chez les autres, ça ne me donne pas envie. La dernière fois qu'un ami est tombé amoureux, il a chialé toute sa vie une semaine plus tard. C'est ça, l'amour ? Bah, je préfère le lui laisser volontiers. Après tout, il semble connaisseur des ruptures. En plus de savoir que je ne me drogue pas. Bah non! Je bois, je drague, je couche, mais je ne touche pas à ces trucs-là. Le cancer, il est mieux chez les autres aussi. Je frôle asse le coma éthylique à mon goût, donc bon. Ou la crise cardiaque... à moins que s'envoyer en l'air aide au bon fonctionnement du coeur ? Dans ce cas, je serais jeune toute ma vie, haha. Bref, encore. « Comme si tu en avais quelqu'chose à foutre. » Marmonnais-je dans ma barbe et surtout pour moi-même. Ouais, comme si ça l'inquiétait que je me drogue ou quoi. Pff, mytho. De toute façon, serait-il seulement capable de me prouver le contraire sur l'amour ? Lui, il en parle comme si c'était évident ou plutôt bien en soit, alors pourquoi ne cherche-t-il à changer mon avis dessus ? Je le cherche, une nouvelle fois, mais je veux savoir quand même. Pour au final, me persuader que c'est complètement impossible et irréalisable. Arrêtez, nous sommes des opposés, des chats sauvages incapable de bien s'entendre. Lui et moi, en couple ? La grosse blague du siècle. D'abord pourquoi j'y pense, moi ? Et pourquoi il se rapproche de moi en rentrant dans mon foutu jeu ? Ce n'est plus un jeu du moment où il y participe, en fait. ça devient plus un calvaire pour moi. Arf. Voila, il vient de me piquer avec sa remarque. « Je n'ai jamais... Enfin, ce n'est pas ça. » Me reprenais-je en me rappelant de mes paroles. Ouais, j'ai dû le clasher plus tôt, par fierté ou que sais-je de pire. La suite... C'est ... J'en sais rien. Ses lèvres frôlent les miennes, sa main se pose dans ma nuque, je pourrais presque sentir son souffle contre ma bouche. Okay, il a gagné. J'ai cru entendre mon coeur taper trop fort contre mon torse, au point de me donner l'impression d'un haut l'coeur. Je vais pas vomir, mais je ressens un malaise du genre. C'est moi qui joue, pas lui... Merde, quoi. Il plaisante. Je le sais. Haha, ouais, évidement que je le savais. Pff, comme je suis plus rouge qu'avant. Il parle mais je pige à moitié ses mots. Apparemment, il est bien incapable de se remettre avec quelqu'un, fille ou garçon. Mais je comprends une chose, il croit que je ne l'aime pas. Je ne l'aime pas. Je ne ... Je cherche à me convaincre qu'il a raison. Alors pourquoi je le regarde comme un merlan frit, la bouche entrouverte et les yeux éberlués. Wouah, j'ai l'air tellement sûr de moi pour le coup. « Ouais, t'as raison. Je ne t'aime pas. » Tranchais-je avec froideur, les yeux dans les yeux. Je reprends du poil de la bête, me refermant un peu sur moi-même. Je ne l'aime pas, il a raison. Il a raison sur toute la ligne. « Je le sais. Tu n'es même pas capable de te convaincre toi-même. » Je suis méchant, mais c'est ainsi que je me défends quand la provocation ou la moquerie ne fonctionne plus. Il ne peut même pas se convaincre lui-même que son expérience générale en l'amour n'est pas une base non plus. Lui aussi, il pourrait s'en sortir à nouveau s'il se faisait confiance et s'il croyait une nouvelle fois. Mais je me tais, me contentant de chopper la prochaine rame pour retourner chez nous. Nous, pas moi. J'aurai voulu ne pas penser ainsi, pour une fois.

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dans la vie, j'ai jamais été très chanceux, je crois même que je suis maudit des dieux.

 
Il y a un truc qu'il n'a pas pigé, je crois. Je ne suis pas vraiment son ami. Si les siens ont compris et ne rajoute jamais de l'huile sur le feu, ce n'est pas mon cas. Je continue à remuer le couteau dans la plaie jusqu'à que celle-ci soit béante et voyante. Méchant ? Sûrement, mais j'assume ma façon d'être désagréable avec lui. Par contre, quand ça se retourne contre moi, je ne peux pas en dire autant. Ja Hyeon suppose que je serais aussi dans ce cas là et ça m'énerve. C'est irritant de se sentir comme un autre, autant capable d'être touché par ce fléau. Je ne veux pas. Je ne veux juste pas tomber amoureux, ni partagé ma vie avec une seule et même personne. à quoi bon si je m'en lasse ? Faire du mal ? à être libertin et volatile, je ne blesse personne. Ils savent tous à quoi s'en tenir, et c'est beaucoup mieux ainsi. Parce que le jour où je donne de l'espoir à une unique personne, que cela me gave et que je décide d'aller voir ailleurs... Là, ça serait problématique. Des Ja Hyeon, je pourrais en faire à la pelle. ça le réjouit de savoir cela ou dois-je lui dire pour qu'il arrête d'être si chiant sur ce sujet ? C'est peut-être moi qui l'est lancé mais à présent, il doit être clos. ça m'affecte plus que je ne voudrais le croire, malgré tout. Il connait l'amour et les malheurs qui vont avec. Moi j'en sais rien, sauf que je serais le plus gros problème de l'autre. Qu'il ne me sorte pas des beaux discours sur ça, ou je risque de le pousser sous les rails du métro. Pourquoi ça me gêne autant ? De base, c'est moi qui doit l'embêter là-dessus et maintenant, c'est lui qui s'en amuse. Inversement des rôles, ce n'est pas bon pour moi. Au moins, il sait que j'ai l'amour en horreur et que je ne voudrais jamais toucher à cela comme si c'était de la drogue ou un truc dangereux pour la santé.  Puis, je m'inquiète de celle-ci quand même. Bref, de toute façon, il ne devrait rien avoir à foutre de ma santé. Même s'il me lâche un "peut-être bien" que j'ignore comme intercepter. Peut-être bien quoi ? Je lui lance un regard d'incompréhension, avant d'hausser des épaules. Tant pis.

Plus les choses avances et plus je perds le fil de mes plans. Je pensais être assez professionnel pour gérer mon jeu, mais je me rends compte qu'il m'échappe de plus en plus. Ja Hyeon prend doucement le dessus sur moi et ça m'affecte davantage. Comment parvient-il à se montrer si entreprenant d'un coup ? Alors qu'en temps normal, il ne ferait jamais ça. Ou c'est moi qui perd de ma hargne et me laisse trop faire ? Je sais pas, mais  je n'ose plus vraiment bouger ni réfléchir. Mes barrières tombent et je me surprends à rester ainsi plongé dans ses yeux, perdu. C'est mauvais, vraiment. Je n'arrive même pas à lui répondre correctement, et j'ai vraiment l'impression de n'être pas moi. Alors quoi ? Alors quoi ? Pourrait-il me plaire ? Franchement, ouais. ça se pourrait qu'il me plaise, malgré mes mots peu favorable sur lui. Pourtant, je ne peux pas. Je ne parviens pas à parler en étant si proche de lui, nos lèvres à quelques pauvres millimètres les unes des autres. En plus d'être cramoisie, je sens mon coeur battre à tout rompre. Il m'a bien, l'enfoiré. Je le déteste pour ce moment de faiblesse auquel cas je ne m'y attendais pas du tout. Voila qu'il s'éloigne et me laisse pantois. Je me sens tellement bête que je pourrais moi-même me jeter sous les rails du métro. Reprends-toi, Mikyung! Sois un peu plus vorace, bon sang! « Et toi, tu crois que j'ai envie de connaître tout ça ? » Répliquais-je  brusquement. ça commence à bien faire, sérieux. On va pas s'embrouiller pour un sujet aussi débile ? Pourtant je rapplique et pas des moindres. « Des cas comme toi je pourrais en créer des tonnes. Je pense pas que d'autre personne aimerait vivre ton histoire, Ja Hyeon. » Qu'il comprenne que dans l'histoire, ce n'est pas moi qui larguerait le prochain, mais je serais le premier à le tromper. Je ne suis pas fidèle et cela doit se lire sur mon visage. Qu'importe. Je clos finalement le dialogue sur cette remarque et monte dans le prochain wagon qui nous emmènera directement à notre quartier. Après cela, je pourrais enfin retourner m'enfermer dans ma chambre et ne plus entendre parler de lui pour quelques jours.

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dans la vie, j'ai jamais été très chanceux, je crois même que je suis maudit des dieux.

 
Pourquoi nous parlons de cela, hein ? Qu'est ce que j'en avais à faire de l'amour et des sentiments. Je n'en voulais pas, voila l'unique chose que je pouvais lui affirmer. Je veux pas toucher à cette merde et en devenir accro. Je veux tout simplement pas tomber amoureux. Il y a tant de chose que je pourrais faire ou vouloir faire, mais pas ça. C'est pire qu'une drogue dur, pire que finir bourré à la fin d'une soirée, pire encore que tout au monde. Et franchement, il devrait le savoir vu ses expériences ratés. Ce gars enchaînent les déceptions et il se permet de me dire que je connaîtrais ça un jour ? Tant que je suis saint d'esprit, jamais je n'y toucherai. Bon, au moins, il sait que je ne me drogue pas et que je ne le ferais jamais. Qu'il s'inquiète ou pas, cela m'importe peu. Je suis tellement borné et fier que j'en ferais n'importe quoi. Mais que jahyeon se montre ainsi, ça me refroidit direct. Le gars coincé et plutôt distant en temps normal qui joue la carte de la provocation et du rapprochement soudain. J'ai été surpris et bien plus encore. Oh non, je ne m'attendais pas à une telle réaction de sa part, ni de finir avec mes lèvres à quelques centimètres des siennes. Ce serait tentant ... à quoi je pense ? Non, non, non. Interdiction d'avoir ce genre d'intention envers lui. Merde, c'est le dude que je peux croiser tout les jours, en plus de devoir le supporter plusieurs heures. J'ai déjà un mal fou à l'éviter sans trop rien faire, alors en tentant un truc ... wow je divague! Il me perturbe de trop, cet abrutis. Pour une fois qu'il fait valser les barrières pour pénétrer dans mon espace privé. Il s'incruste et j'ai horreur de cela. Quelque chose ne tourne pas rond en moi. Normalement je me serais amusé de la situation.. je lui aurais volé un baiser avant de lui rire au nez. Mais non. Rien de cela n'arrive et je me sens stupide. Pourquoi ne puis-je pas ? La réponse semble évidente pourtant. Parce que c'est jahyeon.

La distance redevient raisonnable entre nous. Une plaisanterie. Pourquoi je le prend si mal ? Sa blague ne me fait nullement rire. Au contraire. Je me sens énervé, à fleur de peau. Il s'est joué de moi en utilisant mon propre jeu et je m'en veux de m'être laissé avoir. Ma froideur n'a pas d'égal, mon timbre de voix différent à d'habitude. Ce n'est pas passé. Ça reste même en travers de ma gorge. Tellement coincé que je ne contrôle plus mes mots, tapant un peu plus fort, ouvrant davantage sa plaie. Le blesser, c'est l'unique moyen de me retourner. Aucun de nous ne seras convaincu, c'est couru d'avance. Les relations courtes. Il a tout compris. Et lui, il ne veut plus tremper dans ce flot de connerie. Chacun peut se mettre à la place de l'autre sans trop connaître la chose. Pourquoi on se prend la tête alors ? Stupide. Ridicule. Il s'agace à son tour, me demandant pourquoi je le prend avec tant de sérieux alors que ça ne risque sûrement pas de m'arriver. J'en sais rien. C'est comme ça. Ce sujet me donne la nausée, voila tout. Finalement, je ne réponds rien, me contentant d'un soupir désespéré. Moi même je l'ignore. D'un haussement d'épaule, je fais comprendre qu'il n'y aurait aucune réponse la-dessus. J'enchaîne juste sur une remarque dégueulasse. Je serais simplement comme ses exs. Du genre à ne pas affectionner une seule et même personne. Ou à croire à l'amour éternel. Je me doute bien que ça l'énerve, mais jahyeon reste tellement calme que je ne rajoute rien. D'accord, je lui fous la paix et je me tais. À présent muet comme une tombe, je monte dans le wagon nous menant à insadong. De station en station, je ne décoche pas un mot, occupé avec mon portable. Je textote des potes, prend des nouvelles sur ma soirée ratée. En gros, je fais comme si jahyeon n'était pas là, relevant ma tête à l'entente de notre station. Insadong. Toujours seul, je danse d'un pied à l'autre avant de faire s'ouvrir les portes pour descendre. Tout cela sans me tourner vers lui pour savoir s'il suivait. Je m'en foutais. J'étais bien trop vénère pour cela. Au moins, l'épisode métro était derrière nous et je quittais au plus vite ces sous-terrains pour remonter à la surface et profiter de l'air frais. Enfin, plutôt froid. On se les gèle !

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